打算写下这个故事的时候是18年的秋天,那时她和我说还是很难释怀，我曾在多年前听她完整的讲过,也写过一个短篇,她说那是她心里的幻想,幻想那个人其实还是爱她的，虽然我们都知道其实不是了。

        她和我说起的时候,总是笑着的,可笑着笑着就哭了，她口中的梁嘉泓哪里都是好的，她说遇上这样这样一个人,真的难以忘记。

        那段时间她的情绪很不好,后来她和我吐露说，她曾不想再活下去了,恨不得就从十七楼跳下去，走出门的时候看这个世界都觉得天旋地转的。那时，她有来自各方面的压力，可好在，林熙一直陪在她身边。

        她很欣慰,自己只是短暂的情绪低落，而不是抑郁。

        我见她的时候她给我了一封很遥远的信,一封写给自己的信，足足有三张a4纸，六七年过去，纸张被她压在字典里,保存的很好，边角也没有发黄，好像是她昨天才写下的一样，只是纸上有她的泪滴，晕染开了字。

        她有些害羞，很不好意思的说：“其实很中二的，可是每次翻出来看的时候就会想起那时候，如果没有这封信，我可能会忘记很多东西。”

        她说那时候扔了日记本很后悔，所以后来写下了这封信，记录下了一些她和梁嘉泓的点滴，因为她不想忘记，所以时常翻出来看，把那些过往一遍又一遍在脑海里过，直到记住。

        她偏执的想永远都不忘记。

        我们见面时她还没去找梁嘉泓，所以心中还是有太多想说的话，我和她的那位朋友说了一样的话，我说你得去见他一面，把所有想说的话都说清，这样没了念想才能重新生活，她没有否定我的说法，躺在床上沉默着，仿佛在考虑。

        我就开始细细品读那封十分中二又象征着我们那个时代青春的信。

        信的开头是至2011年9月20日。

        ……

        我记得那天星期二，天气美好。

        那天我拥有你了，那般美好，身边的一切都美好。

        21号，我们去了那家餐馆，现在它已被拆，我见过它最后一眼，以及那个靠窗的位置，像放老电影一样，有你我的身影晃动。

        那个星期的周日我们相处了好久好久，久得就像眨了一下眼睛。不知从什么时候开始，形成了一种习惯，习惯放学后有你在旁边散几步路，周末有你在身边说笑。

        有你叮嘱吃饭的短信，有你关心我安全的短信，有你说想我的短信，什么都有你。

        大概在这个岛上我们走过的路太多了，去的地方太多了，说的句子太多了，以至于现在，走到哪儿都能想到你，那么温暖，没有污点。只是你留我一个人去承受这些，有时难以负荷。

        同样又是这个季节，这个月份，这种天气，这种感觉，一样的衣服，一样的我，只是你呢？熟悉的感觉总让我心口堵塞，却只能用尽力气往下咽，带着对你的想念一起往下咽。

        有些专属你我的地方，我都不敢去，甚至不敢多看一眼，怕好不容易努力的会在那一眼之间崩塌。

        我知道放不下不对，留念想念，都不对，可我也尝试着有过新的开始。

        我想你大概都不会知道了，我唯一感谢你的，就是让我到了极端，然后获得更坚强的坚强。可是我去不敢再那样喜欢一个人，我很怕会重蹈覆辙，害怕把你忘记，忘得一干二净，然后开始忘记另外一个人的旅程。

        我是念念不忘，但却不再有和你重新开始的念头。你扔下我，残忍又坚决，之所以残忍，是因为你犹豫，你走了又回过头来说爱我，拉着时间又丢掉我。你一定不知道，当时说分手时的平静淡然，我竟有种解脱自由的感受。

        时常想，你是否爱过我，还是那三个月我只是你填补空暇时间的伴侣，可你说过的话我忘记不了，你的关心也常常与之矛盾，于是我变得更不能好好控制自己。

        我做不到留着所有可以联系你的方式，我怕看到你的消息，你的动态，我会心神不宁。

        可偏偏最后还是没办法彻底将你从生活抹去。

        曾经你从未亲口对我说过我爱你，你总觉得太肉麻，可是不久，我很意外的听到了这句话，那么突然，我激动的只能紧紧抱住你。回想起来，那天夕阳艳红，场面还是很漂亮的。

        那是记得最深的吧。

        我时常问自己，自己真的懂爱一个人吗？

        那时候自己一点都不成熟，相比之下，你比我成熟许多，经历了你我才知道父母多重要，朋友多重要。

        我总是任性的不考虑后果。

        不成熟的我一定让你觉得头疼吧，有很多地方需要你忍让，我爱闹，爱生气，爱哭，可现在我都在尽量改。

        就连那天你说，断了吧，我们再也没有可能了，我都没哭，然后用了很东西去填满生活，我都以为自己真的活得很开心。

        朋友们都来安慰我，可那些大道理我都懂，我知道我以后还会喜欢上别人，你也会，时间会修复一切，我们身边都有另一个人。

        可我这个任性的人啊，总感觉能爱你很久很久。

        而你一定很幸福，那个她一定会很爱你，就算现在没有她，以后也会有。

        有时候忽然觉得你幸福就好，你幸福我才能更心安理得去幸福，不然都好像是一种背叛。

        有时候又好恨你，恨到咬牙切齿，最怕你幸福，最不希望你幸福。

        因为这世界上只有一个你啊。

        天要冷了，一年又要到头了，格外想念你在身旁的温暖。

        那时候，回家路上，你有时候会很有兴致的唱十年给我听，有时会搂着我唱老婆老婆我爱你，也许没和你说过，我很喜欢，真的喜欢。

        我所说的那个可爱温柔又有点孩子气的你，他们都不认识，我既开心又难过，开心的是那样的你只属于我，难过的是我失去了那样的你。

        我最近常常听许嵩的幻听，歌词最后一句是：如果你回头，不要放下我。

        我知道我内心也是这样想的。

        说到歌，我听了每一首你添加的歌，仔细阅读你常听的那一首歌的歌词，来回揣摩你的想法。

        忽然想起我扔掉的日记本和照片，还有种种和你有关的东西，那些是我曾经很珍惜的东西，我假装自己也可以狠心不回头，所以都扔了，我想你也一定一样吧，那些照片，那条围巾，你也扔了吧。

        可我知道，这些百转千回和矫情的措词，都是我自作自受。

        梁嘉泓，愿你一切都好，我也一定要很好。

        叶絮

        2012.9.16

        ……

        我看完沉默了很久，她笑着说：“是不是很矫情很中二？像琼瑶剧一样。”

        我摇摇头说没有，虽然它不似作文一样条理清晰，但是字字情深意重。

        我说：“那时候，你就已经开始祝福他了吗？”

        她说：“记不清了，可能是吧，如果你很爱很爱一个人，也知道自己和他不可能了，你会希望他过的好吧？我知道……他也是不得已。我是想过他有没有真的喜欢过我，可是我记得他的眼睛，记得他的声音，我想，他应该是喜欢过我的。”

        她说：“从前听不懂许多情歌，如今听懂了，却道当时已惘然。我也时常想，如果当时能爱的久一点就好了，真的太匆匆。”

        她望着天花板，眼里有泪光。

        她说：“你看过匆匆那年吗？电影。”

        我说：“看过，结尾有惊艳到，叙事的手法很不错。”

        她说：“我看评论很多人都说女主在糟蹋自己，说这是典型的青春疼痛故事，三观扭曲，我知道糟蹋自己肯定不对，可是有些人，有些人，天生性格偏激烈，偏冲动，爱情常常使人变得不像自己，所以有人为爱跳楼，为爱殉情，那种痛苦和不甘，没有经历过很难体会。那句，不悔梦归处，只恨太匆匆，真的概括了青春时代的爱情。”

        秋风从飘窗拂来，吹动我手中的信纸，哗哗作响，风中的秋意甚浓，仿佛是当年他在校门口等她，香樟树叶子缓缓落下散发的味道。

        楼下的广场传来街头艺人的唱歌声，声线沧桑通透，仿佛他的心中也带着无限遗憾。

        他唱的是刘若英的《后来》。

        歌词那样飘在大街小巷：

        后来我总算学会了如何去爱

        可惜你早已远去消失在人海

        后来终于在眼泪中明白

        有些人一旦错过就不再

        你都如何回忆我

        带着笑或是很沉默

        我说：“去找找他吧。”

        于是这故事的结局便是那样。

        ……

        你还记得吗？

        那年我们十七，听着许嵩，徐良，汪苏泷的歌，我们满怀理想和热情，我们会因为一个男生的投篮姿势，说话声音，一双好看的手，望向你充满笑意的眼眸，因为一些细小的东西而一见钟情。

        我们在出操的时候会偷偷跟在他后面，隔着人海寻找他的背影，会假装转身拿书偷看他一眼，会把自己的作业本和他的放在一起，会收敛起自己的性格，变得矫情别扭，会算好时间，期待在楼梯转角遇见他。

        也许他也正好喜欢你，也许他喜欢别人，也许没有白头到老的结局，可喜欢过他，那就是一段爱情。

        那年我们十七，最好的我们。

        谨以此文，献给所有90后。

        ——完——


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