我真的忍受不了了。我的上一本近两百万字的大长篇，其中一个五万字位面，和另一个作者的一个位面撞梗数处，她做了调色盘说我抄袭，我做了反盘说我没抄袭，争议主要在于：第一，那几个相似的梗确实存在，她写了我也写了，她的时间早于我，这是她说我抄袭的理由。第二，这些梗很大众，并不是她独创，她说大纲抄袭，可大纲是有逻辑链的，每个大众梗出现在文中的顺序不一样，前因后果逻辑链不一样，完全是两份大纲，最后，我们对这些大众梗侧重描写的细节，也完全不同，她甚至截取了诸如都是十八岁开车这样的“相似点”，我实在不能认同。这是我坚决不认抄袭的理由。过程可以去看@樱花班的小鸽子，她的调色盘和我的反调色盘都在。

        事情的详细经过我不说了，总之结果是她抑郁了停更去散心，我也大受打击休学整理心情。后来我做出反盘给编辑后，才被放出我的书，然后我们两个各自假装事情过去，她继续写，我也继续。我曾经试图加上她好友，我们把这件事捋一捋说一说，看看怎么解决，但是她不加我。我知道站在她的角度，她觉得和一个抄袭者没什么好说的，但也正因为她不肯交流，我们两个无法给粉丝说法，她长期遭受不懂事的粉丝的网暴，我也同样。后来，她忍不了了，发了个单章说又有粉丝去攻击她，我看了也气得不行，因为我同样在遭受这些，我没说不代表没有。我很生气，我把我的反盘，以及和反抄袭吧聊天的记录放出来（反抄袭吧当时说调色盘不足以确认抄袭），放出来后我也是快要疯了，我以为这下可以好好解决这件事，结果她弃文了，她把本来应该继续写的老书匆匆完结，把刚刚开了个头的新书也完结，弃文离开了。

        我气得不行，我把证据都放出来，换来的不是沟通交流解决，而是弃文从此查无此人。可想而知我的下场是什么。尽管她在她书里说了，她说自己写文越来越没有初心，写起来常常没有灵感很痛苦，所以才弃文，可是这几个月来，她的粉丝好像忽略了这句话，固执且单纯地把所有罪名加诸于我，就连前几个月网站大清扫，屏蔽了一大批书，她的老书也屏蔽了，居然有她的粉丝说是我弄的。我那么厉害能搞出个大清扫，用来专门下架一本书？我在@樱花班的小鸽子说，请她什么时候想联系了，务必联系我，可这半年多以来，没有任何回应。

        就算是真正的罪人，在执刑前也允许为自己辩解，但是抄袭这件事呢？从她的调色盘出来开始，我就被钉死在了耻辱柱上面，我说反抄袭吧鉴定了你调色盘不太够说抄袭，一群人说我收买反抄袭吧。我说你只要加我一下，告诉我信息，咱们可以法律解决，又一群人说你这是高级抄，法律解决不了。我？？？话都让你们说了是不是？一共就那么五万字，五万字证明抄袭不容易吗？但凡你们有一个实质证明抄袭的点，都有胜算吧！反抄袭吧的鉴定你们不听法律你们也不信，合着我就不应该辩解，应该在你们给我定罪的下一秒就磕头认错对吧！

        总之，因着这件事，我成了我最讨厌的作者，我以前在网上看新闻，说谁谁谁抄袭，我心里都鄙视，现在我再看见新闻说抄袭，我第一反应就是：真的抄袭了？会不会有争议？这一点让我鄙夷自己的道德观，我不可以在这种原则上改变立场，可是我经历过这种事，再听到时第一反应就是代入自己，所以常常感觉非常难受，这是除了粉丝网暴之外，我自身的另一个崩溃。

        这本书上架的时候，系统出错，本该收费两百多章，结果只收费了三十章，当时群里有读者熬夜等上架，结果我不仅凌晨一点才更，而且只有三十章，我发了单章给这些读者道歉，并且安慰他们，然后就有人说我卖惨，说我逼走了别的作者，我非常有心机，还卖惨来骗读者打赏。我他妈真是气得想死，朋友跟我说你那个单章要不删掉，我死倔说我不删。我说我就算有意卖惨怎么了？我上架系统出错，只给我设置三十章收费我不可以说？我安慰粉丝都是心里话我不可以说？至于打赏我真的好笑，你们没有在读者群，所以你们不知道，我粉丝给我打赏的每一分钱，我都做成了礼物还给他们，有时候甚至还要自己额外花钱，我的几个大粉打赏完都要跟我说，你别送那么多礼物，你留点打赏自己花就行。而网上那些人看到单章，就开始把脏水泼到我身上，他们都是最高贵清雅的，他们上架没倒V也不会嫌倒霉，读者冲成绩要打赏他们都拦着不让，我不配和他们相提并论。

        上架那次的事我也熬过来了，我不知道为什么写个文，写成了血雨腥风刀光剑影的样子，但我还在坚持。同时，随着我经常看到后台有留言，说抄袭狗白莲花，甚至辱骂，我慢慢的也越来越认识到，因为对方弃文，因为对方退圈，我除非和她一样离开，否则会永远成为一个罪人。

        也许是我自己自己的道德要求太高了，所以，我甚至不愿意我在别人嘴里，成为一个道德上有瑕疵的人。读者们常常安慰我，说清者自清浊者自浊，但是这句话，只不过是不能改变现状，不能让那些骂我的人闭嘴，所以自我安慰自我麻醉的话而已。有些事，真的只有自己体会了，才能真正的感同身受。谢谢你们曾经的安慰，我感受到写文最大的感动，是在追书神器上看到的，有个评论，说她凌晨下夜班，坐在车上看我的书，感觉甜甜的。我看到这句评论时非常非常感动，这也是我开第二本书的理由，我觉得有些人是真喜欢我的。

        但是在感动之外，因为那些阴云一样的事情，我的精神很焦虑，很压抑，虽然没有严重到什么程度，但是我每在这个笔名上待一天，都感觉我呼吸的空气都是浊的，这种感觉非常压抑，我想改变心态，但是不管试多少次最终还是无力。我不能做到像对方一样，退圈从此不写文了，因为我爱写文，我六年级写第一本书，是写在笔记本上的，密密麻麻是我自己一笔一划写的，我喜欢写文，什么文都喜欢写，这也是我开快穿的原因。我不能做到这辈子都不写文，但是我太渴望离开这里了。就在昨天我还在后台看到有人骂我，我已经麻木了，但是麻木之外还是有一点点难受。加上这几天搬家，事情太多，我觉得好累也好崩溃。我花了一个晚上写这些，想恳求大家原谅，让我离开一下，我看到后台这个笔名就崩溃，我太想离开它和躲着它了。

        我数不清这是我多少次让喜欢我的人失望了。我不知道你们懂不懂那种感受，就是我有努力在调整，我太不想让你们失望了，于是就连这个也变成了压力，和其他的事情一起压着我，我想调整，但不知道怎么去做，我心情愉快时一小时可以写近两千字，但最近常常对着电脑坐半天，不知道在想什么，很焦虑，想开始写，但就是一个字也写不出，写出来的东西又乱七八糟，反复删掉。

        我是个总想逃避的人，尤其在精神紧绷的时候，不管是安慰还是劝解，或者是指责和辱骂，我都不敢看，这篇文发出去后我也不会看评论，我会把笔名先删掉，以免我不小心看到什么，就算是安慰我也不敢看。我想成为一个很好的人，但我对自己失望透顶了，失望到不敢去看别人的评价。

        我不知道…我不知道你们的反应，但是我自己胡思乱想，也能猜到，肯定一些人是安慰我的，一些人是说失望的，还有一些人会批评教育我。我不知道，我也不敢继续想。

        其实这篇文写到这里，已经足够让你们失望了，因为我已经完全换了写法，后面都没有多少男女主互动了，通篇在扯无意义的废话，它已经不是恋爱文了。我努力往恋爱言情的角度写，可是女主摸一下男主脸，屏蔽，女配挽着女主胳膊，女主说了句胸压着我了，又屏蔽，说我色情低俗。我努力想避开所有肢体接触，所以最后发现，这已经不是恋爱文了，也不是我想写和喜欢写的。

        所以，我最后一点坚持的、对于写文本身的乐趣，也在屏蔽中被消磨没了。写什么呢，怎么样才能恋爱呢，怎么样才可以小小的吻一下呢，如果抛弃恋爱，我又对哪种类型的文有兴趣呢，那种文又该怎么写呢……我真的什么也不知道。

        我好难受。


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