早上，我在去买梅干菜大饼的梦中醒来，感受到腹中空空。

                  于是，就给胖子去了个电话，我问她：“你在哪儿？”

                  她回：“你家附近停车场。”

                  与此同时，她还告诉了我一个好消息，在不久的将来，这个停车场应该也要马上收取停车费了。家伙事儿都已经开始准备了。我在脑海里快速地搜索了一下免费停车场的位置，发现脑袋里空空如也。这太让人失望了。我在心里默默直叹这个世道真是要活不起了。

                  不知道从什么时候起，我开始意识到这个世道已经变得越来越艰难了。

                  人们也开始越发的急功近利。

                  我知道，其实只是我自己没有出息而已，所以我才希望别人也能够不要跑得那么快。否则，会让我感到很焦虑，人性固有的弱点和恶意，总是会时不时的偷跑出来，让我感到很是羞愧。

                  比起网络上那些低俗的视频，也许我更讨厌这些贩卖焦虑的视频。他们从不教人好好生活。甚至一度打乱人们自己该有的节奏。好像全世界不求上进的人就只有我一个人似的，那不是一般的折磨人。

                  人在30岁的时候，对爱情似乎变得不再那么渴望了。如果不是家里人不允许，我甚至可以只在老了的时候搞一场黄昏恋。不必青丝挽手，只在白头携手。

                  或许是，万家灯火里，早已没了曾经期许的那个想要共度余生的人了。此后许多年里，也再想象不出，自己跟另外一个人一起生活时的模样。

                  我的世界里本就只有自己。只是曾心甘情愿误入了爱情这场歧途，甘受那人所赠的一场浩劫罢了。到如今，也不过是退回原来该有的生活而已。

                  我是一个将孤独和自由奉为圭臬的人。历来如此。

                  为此，我也存了许多大逆不道的心思。

                  但我也曾试图改变和妥协。我也曾放下手中的剑低着头穿梭在世间的一隅里。人前人情世故，人后暗自神伤。

                  水过无痕，花落无声。

                  在每一个入睡前的夜晚，我都将自己悄悄埋葬，但是灵魂总是声嘶竭力的朝我怒吼，“我不甘心！”

                  那个模样太过可怕，那个声音太过尖锐。

                  我从来不怕自己无法成佛，但我总恐惧自己最终无法入魔。

                  我活在世人眼里正常人的样子已经太久了。但偶尔又难免露出破绽，毕竟，只是一场伪装。

                  我知道，这样的想法势必将遭人唾弃。

                  可我更瞧不起现在的自己，成就未显，却将那些道貌岸然的功夫学了个十成十。

                  人的痛苦，大部分来自于，你知道目前的生活并不是你想要的，可是，你却无力改变。

                  疫情已经三年了。

                  它没有好转的现象，比起最初的恐慌，人们似乎已经逐渐的学会了与它共存。当然，这是迫不得已的。

                  失业之后的日子里，偶尔心血来潮的时候会写两个字。再往后，开始玩儿起了游戏。倒也说不上沉迷，但确实每日都玩儿到了被限时的温馨提示。甚至被迫下线。

                  整夜匹配路人局，开始一场又一场。可能是对目前的生活无所向往，可能是沉迷这种颓废不愿自拔。

                  总之，那段时间，我很爱打游戏。

                  我沉浸在这种肤浅的快乐里，满足于这种短暂的畅快。尤其是心情不佳的时候，枪法那叫一个准，身手那叫一个敏捷。当然，也有打急眼的时候。

                  怎么说呢，这个游戏的模式还是很合理且人性化的。

                  对小孩子来说，比起大人们的喋喋不休，游戏里的强制约束更让人无可奈何。

                  但每次看到这样的提示，我又忍不住嘟囔，我又不是小孩子了，限制我干什么呢。百无聊赖的日子里，游戏是我唯一的乐趣。

                  我为了逃避迷茫而游戏，可游戏的劝阻让我再度陷入了迷茫。

                  我不知道自己还能做些什么，就只能用刷抖音等待，等禁止解除，再次可以上号的时候。


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